Mama loves her baby and Daddy loves you too

J'angoisse,esti,j'angoisse.

J'dois 600$ à mon ami pour demain pis j'ai même pas une cenne pour manger les 2 prochaines semaines.

J'dois me trouver un appart.

Pis si je rentre pas au cégep avant l'année prochaine,je perds ma bourse-étude.

J'ai tellement gâché de temps à vivre mon adolescence à 18 et à 19 ans,quand tous mes amis du secondaire sont à l'université.

De 14 à 17 ans je me suis promené de centres d'acceuil en foyers de groupes,en familles d'acceuil et en maisons d'hébergement.

Pendant que mes amis sortaient jusqu'à minuit et faisaient la fête,je devais toujours rentrer à 8h00 tapante,sinon privé de sortie pendant 2 semaines,ou encore pire,la menace du centre d'acceuil,la fameuse prison pour jeunes.

Passer ses journées entre quatre murs blancs immaculés,avec barreaux aux fenêtres.

Comment peut-on vivre commme ça?Comment ne pas mourir d'ennui?

On se pète la geule.Et pas rien qu'un peu.

La suite logique?La désintox.

On reçoit des belles lettres de nos amis,qui vivent leurs premiers amours,leurs premiers baisers,leurs premières brosses.

J'aurais tellement aimé avoir une adolescence innocente.J'aurais voulus des parents.

Des parents qui me privent de sortie,un papa qui donne un interrogatoire à mon premier amoureux.Une maman qui m'interdit de sortir habiller aussi légèrement.Des soeurs,des frères,qui m'énervent et que j'aurais tellement le goût d'assassiner.

Pas une gang d'intervenants qui se remplacent à tour de rôle,pas une travailleuse sociale qui vient me voir une fois aux 6 mois pour me parler de son dernier voyage dans le sud et de sa retraire imminente.

Pas un père mort et une mère folle.

Surtout pas ça.

Run,rabbit,run

Je sors beaucoup,j'ai pas vraiment le temps d'écrire.Alors je vous donnes tout ça en vrac.

J'ai enfin mes billets pour Roger Waters.

1ière rangée pour Ottawa,2ième rangée à Montréal,et quelque part dans les rouges pour son 2ièm show à Montréal.Les billets étaient moins chers que je pensais,mais je dois un beau 600$ à mon ami.

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On dirait que depuis que je suis célibataire,toutes mes anciennes fréquentations refont un come-back.Comme...toutes en même temps.

Je vois quelqu'un en ce moment,mais j'essaye de pas trop m'investir,c'est beaucoup trop tôt.C'est agréable,on se voit tous les dimanche,c'est devenu une sorte de rituel.

C'est un gars du secondaire,on s'est suivis dans plusieurs écoles.

On a toujours eu un oeil l'un sur l'autre,mais c'était jamais le bon moment.

Il faut croire que là non plus,parceque j'ai plus l'impression que c'est un rebound qu'autre chose.

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Un chauffeur de taxi a profité de mon amour de Pink Floyd pour essayer de coucher avec moi.Le rapport?Longue histoire,je la raconterai dans les jours à venir.

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J'ai croisé mon ex genre 3846453 fois au Mont-Royal.On s'ignore.

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La belle-mère de mon ex m'adore et elle veut qu'on continue de se voir.Je ne sais pas si c'est une bonne idée...Quelqun a déjà vécu quelque chose de similaire?

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Le chum de mon amie me cruisait tout le temps.Il me lançait des trucs du genre"Si j'étais pas avec ma blonde,j,aimerais tellement être avec toi."ou même "J'aimerais tellement t'avoir mais j'suis pas de ton niveau,t'es trop belle pour moi."(Assez flateur pour mon amie...)

Au début je ne savais pas quoi faire,tsé ils sont nouvellement parents en plus.Je savais pas si je devais le dire à mon amie,parce que dans une situation comme ça,les filles ont tendance à en vouloir plus à l'amie qu'au chum.

Je lui ai dit.Comme de fait,ils sont toujours ensemble,mais elle est beaucoup plus distante avec moi.Je pense que j'ai fait le bon choix.C'est dommage par contre,on était très proches.

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J'ai décidé de revoir ma psy.Ça me fait un bien fou,mais à environ 500$ par mois,un peu moins à mon portefeuille.

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Si je regarde tout ça dans l'ensemble,j'en viens à la conclusion que j'peux ben être pauvre en ce moment.

Je ne sais pas boire

C'est pas pour rien que je ne bois presque plus.Je bois mal,je bois jusqu'à la mort.

Des fois en me réveillant le lendemain d'une énorme brosse,je me demande comment je peux encore être en vie.

J'ai déjà bu jusqu'à dormir pendant 2 jours.J'ai déjà bu jusqu'à m'évanouir dans la rue.J'ai déjà bu jusqu'à m'en pisser dessus.3 fois.

Je ne sais pas boire.

Donc Vendredi,quand j'ai ouvert ma première bière chez une amie,j'ai cru encore une fois pouvoir me contrôler.

...Je me suis réveillé dans une auto qui roulait,encore soule de la veille.

Mon amie m'a laissé à environ 20 minutes de marche de chez moi.Ça m'a pris au moins 1 heure me rendre chez moi.Une vraie de vraie "Walk of shame".Je me sentais tellement pathétique en croisant les joggeurs,les mamans et les enfants sur mon chemin.Mes pieds me faisait atrocement mal,alors j'ai marché nu pieds.J'étais sale,j'étais chancelante et j'étais nu pieds.

Je ne sais pas boire.

J'ai déjà fait des trucs que je regretterai toute ma vie à cause de ça.Des trucs qui me font grimacer quand j'y repense.Peut-être qu'un jour je vous en parlerai.

Je ne sais pas boire.

Mother,do you think he's dangerous...to me?

Je pensais que ça serait facile.Je ne me suis jamais laissé miner par un garçon.Pourtant,je suis plus dépressive que jamais.Il faut dire que j'ai pris de mauvaises décisions.

Comme celle de revoir mon amour d'adolescence.Ce n'est pas un ex,on était sur des différentes longueurs d'ondes à l'époque.Voilà qu'après des semaines à m'appeler pour me voir,j'ai finalement accepté.Mon copain venait de me laisser,c'était le temps parfait.

Sauf que je n'aurais pas du.On a passé deux jours à se coller,s'embrasser,se coller,s'embrasser.Sans coucher ensemble.Se coller,s'embrasser.Comme un couple.Le soir même de ma rupture.

C'était assez pour m'anéantir.Depuis qu'il est parti,je me sens vide,vraiment vide.Je pourrais comparer ça à gratter un oeil qui pique.Sur le coup ça fait tellement du bien,mais après c'est pire qu'avant.

Depuis hier je ne ressens plus rien.Je ne sais plus qui voir.Je ne sais plus quoi faire.Je sais que je vais m'en sortir,on s'en sort tous un jour.

Une peine d'amour en plein milieu d'une dépression,c'est dégeulasse.

This is the end,my only friend,the end

Ça y est.La fin de notre belle histoire.Mon copain m'a largué.

C'est pour le mieux,mais sur le coup c'est dûr à accepter.

Ce soir j'ai un amour d'enfance qui vient.

Au programme:Un bon kratom et le film The Wall.

Je vais survivre.(Soupir)

Au moins ça vous fera des meilleurs histoires.

Pink Floyd

Je vais voir Roger Waters,The Wall en concert le 19 Octobre au Centre-Bell.

Les billets sont disponibles à partir du 10 Mai,10h00 du mat'.

Mon ami et moi on va être ensemble,avec 2 téléphones et 2 ordis,à tout essayer pour avoir des billets au parterre.

C'est Epic.

À 500$ le billet,j'attends cette soirée comme une des plus belles de ma vie.

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