Le régime du siècle

Dernièrement j'ai croisé une amie que je n'avais pas vu depuis quelques semaines.

-Wow (mon nom),t'as perdu beaucoup de poids,ça te va super bien!C'est quoi ton secret?

-Hum...je dirais un savant mélange d'amphétamines et d'anorexie.

Je crois avoir créé un malaise.

Requiem for a dream

La drogue est un gros cliché.Elle a ses habitudes.
Peut importe le chemin qu'on prend avec elle,on fini tous aux même endroit.
Elle nous entraîne tous vers la même destination.

J'adorais ce qu'elle avait fait de moi.
Elle me rendait irrésistible,pleine d'entrain,toujours souriante.
Mon appartement n'avait jamais été aussi propre.
Je n'avais jamais été aussi mince.
Je n'avais jamais été aussi intelligente.
Je n'avais jamais eu autant d'énergie.Autant de projets.
Je n'avais jamais eu autant d'amis.
J'ai passé un été de rêve.L'été de ma vie.

Mais bien-sûr,elle se devait de me rappeler qu'elle avait le pouvoir.Que c'était a elle que je devais tout ce que j'avais.

Et comme ça,sans avertissement,elle m'a tout repris.

Les pilules n'arrivaient plus a retirer le brouillard que j'avais constamment devant les yeux.
Je ne flottais plus,au contraire mes jambes étaient faites de béton.
Mon lit me retenait,je ne pouvais plus m'échapper.
Tout allait beaucoup trop au ralentis,les gens étaient ennuyeux,je ne pouvais plus endurer les autres.

Un soir,après avoir passé la nuit et la journée dans un bar louche de mon quartier,a boire tout l'alcool possible et prendre toute la drogue qu'on m'offrait,j'ai pris un taxi jusque chez ma mère.
Elle pleurait,mais je ne ressentais rien.
Elle ne me reconnaissait plus,qu'elle disait.Tu es si maigre,cernée.Même ton fond de teint n'arrive plus a cacher les marques sur ton visage.

Elle voulait m'emmener a l'hôpital.De force.Elle disait que je n'étais plus qu'un cadavre,que j'étais en train de me tuer.Elle avait raison.

J'ai passée deux semaines dans un lit.A dormir.A manger.J'étais bien.

Et puis je suis partie.J'avais des billets pour voir Roger Waters,3 fois.
Chez moi,ma meilleure amie m'attendait.
"Comment comptes-tu aller a tout ces spectacles sans moi?Tu n'auras jamais l'énergie voyons.Je t'accompagnerai discrètement et après je disparaitrai de ta vie,promis."

J'aurais du me méfier,la drogue ne tient jamais ses promesses.

Join the scene,Live your life like a rave machine

Les hauts-parleurs crachent du Psytrance.

Dans un grand loft d'un quartier louche de Montréal.

Les graffitis recouvrent les murs.

Cigarettes,joints,pillules,sachets de toutes sortes,fioles de kétamine et bières sont éparpillés sur les tables.

Au millieu de ce décor trash,sept acteurs.

Tous entre 17 et 22 ans.

Maigres,cernés,le regard vide et les pupilles complètement dilatées.

Ils se battent tous pour le même rôle.

Celui du plus joyeux.

Ils sont tous si heureux,dynamiques,pleins d'entrain.

Ils aiment la vie,que dis-je,ils ADOOORENT la vie.

Ils l'aiment tellement qu'ils ne dorment plus,pour profiter de chaque seconde.

Ils l'aiment tellement qu'ils la consomme trop vite.

Live fast,Die young.

Je regarde la scène,un peu à l'écart.

Moi aussi j'ai le regard vide.Moi aussi mes pupilles sont gigantesques.Moi aussi je suis cernée jusqu'aux dents.

Mais ils refusent de me regarder.

Mon masque est tombé.

C'est trop laid,ça fait peur.

Mais c'est moi qui est horrifié.

Le décor s'effondre,leurs sourires s'affaissent.

Le maquillage coule.Les costumes tombent.

Et je les vois enfin.

C'est horrible.C'est trop dur.

Il faut vite prendre une pillule magique,pour effacer cette vision d'horreur.

Vite,vite,un remède,quelque chose.

Je veux revoir la scène.Je veux revoir les masques.Je veux revoir le bonheur.

Mais c'est trop tard.

Alors je cris.Je cris.

«Mais réveillez-vous!!!!»

Ils ne comprennent pas.

Ils ne veulent pas comprendre.

Je débuzz qu'ils disent.

Vite,vite,reprends une pillule.

Vite,vite,tu ne dois pas nous voir sans nos masques.Ça gâcherait le spectacle.

Jour de fête

6 Juillet 2010.

6:05 AM.

J'ai 20 ans.20 ans.20 ans.20 ans.

Je le sais,le "vrai" coup arrive à 25.Mais moi je vis très mal mes 20 ans.

J'suis en pleine crise de la vingtaine si on veut.

Si j'faisais mon bilan des 20 dernières années maintenant....oufff je pourrais vraiment pas.

J'pourrais faire celui du dernier mois.

J'ai perdu 30 livres.

Of course,j'ai revu mon ex.C'est comme ça que j'ai perdu 30 livres.Non,il n'y avait aucune allusion sexuelle.

Ma meilleure amie a aussi perdu 30 livres.

Quelqun a fait le lien?

Non?

J'peux continuer.

Je fume 10 fois plus qu'avant.

Je dors jamais.

Ha pis de la marde,je peux pas croire que j'écris ça sur le net.

À 6:27 du mat.

Le jour de mes 20 ans.

Bonne nuit.

Y a pas de titre pour ça

Quand ça fait 2 semaines que tu vois le soleil se lever tu te dis que tu devrais réduire le party et dormir plus.

Je veux boire du champagne en sautant sur un lit d'hôtel,dans une petite robe.

Tout est dans le titre.Un vieux fantasme.

Mama loves her baby and Daddy loves you too

J'angoisse,esti,j'angoisse.

J'dois 600$ à mon ami pour demain pis j'ai même pas une cenne pour manger les 2 prochaines semaines.

J'dois me trouver un appart.

Pis si je rentre pas au cégep avant l'année prochaine,je perds ma bourse-étude.

J'ai tellement gâché de temps à vivre mon adolescence à 18 et à 19 ans,quand tous mes amis du secondaire sont à l'université.

De 14 à 17 ans je me suis promené de centres d'acceuil en foyers de groupes,en familles d'acceuil et en maisons d'hébergement.

Pendant que mes amis sortaient jusqu'à minuit et faisaient la fête,je devais toujours rentrer à 8h00 tapante,sinon privé de sortie pendant 2 semaines,ou encore pire,la menace du centre d'acceuil,la fameuse prison pour jeunes.

Passer ses journées entre quatre murs blancs immaculés,avec barreaux aux fenêtres.

Comment peut-on vivre commme ça?Comment ne pas mourir d'ennui?

On se pète la geule.Et pas rien qu'un peu.

La suite logique?La désintox.

On reçoit des belles lettres de nos amis,qui vivent leurs premiers amours,leurs premiers baisers,leurs premières brosses.

J'aurais tellement aimé avoir une adolescence innocente.J'aurais voulus des parents.

Des parents qui me privent de sortie,un papa qui donne un interrogatoire à mon premier amoureux.Une maman qui m'interdit de sortir habiller aussi légèrement.Des soeurs,des frères,qui m'énervent et que j'aurais tellement le goût d'assassiner.

Pas une gang d'intervenants qui se remplacent à tour de rôle,pas une travailleuse sociale qui vient me voir une fois aux 6 mois pour me parler de son dernier voyage dans le sud et de sa retraire imminente.

Pas un père mort et une mère folle.

Surtout pas ça.

Run,rabbit,run

Je sors beaucoup,j'ai pas vraiment le temps d'écrire.Alors je vous donnes tout ça en vrac.

J'ai enfin mes billets pour Roger Waters.

1ière rangée pour Ottawa,2ième rangée à Montréal,et quelque part dans les rouges pour son 2ièm show à Montréal.Les billets étaient moins chers que je pensais,mais je dois un beau 600$ à mon ami.

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On dirait que depuis que je suis célibataire,toutes mes anciennes fréquentations refont un come-back.Comme...toutes en même temps.

Je vois quelqu'un en ce moment,mais j'essaye de pas trop m'investir,c'est beaucoup trop tôt.C'est agréable,on se voit tous les dimanche,c'est devenu une sorte de rituel.

C'est un gars du secondaire,on s'est suivis dans plusieurs écoles.

On a toujours eu un oeil l'un sur l'autre,mais c'était jamais le bon moment.

Il faut croire que là non plus,parceque j'ai plus l'impression que c'est un rebound qu'autre chose.

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Un chauffeur de taxi a profité de mon amour de Pink Floyd pour essayer de coucher avec moi.Le rapport?Longue histoire,je la raconterai dans les jours à venir.

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J'ai croisé mon ex genre 3846453 fois au Mont-Royal.On s'ignore.

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La belle-mère de mon ex m'adore et elle veut qu'on continue de se voir.Je ne sais pas si c'est une bonne idée...Quelqun a déjà vécu quelque chose de similaire?

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Le chum de mon amie me cruisait tout le temps.Il me lançait des trucs du genre"Si j'étais pas avec ma blonde,j,aimerais tellement être avec toi."ou même "J'aimerais tellement t'avoir mais j'suis pas de ton niveau,t'es trop belle pour moi."(Assez flateur pour mon amie...)

Au début je ne savais pas quoi faire,tsé ils sont nouvellement parents en plus.Je savais pas si je devais le dire à mon amie,parce que dans une situation comme ça,les filles ont tendance à en vouloir plus à l'amie qu'au chum.

Je lui ai dit.Comme de fait,ils sont toujours ensemble,mais elle est beaucoup plus distante avec moi.Je pense que j'ai fait le bon choix.C'est dommage par contre,on était très proches.

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J'ai décidé de revoir ma psy.Ça me fait un bien fou,mais à environ 500$ par mois,un peu moins à mon portefeuille.

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Si je regarde tout ça dans l'ensemble,j'en viens à la conclusion que j'peux ben être pauvre en ce moment.

Je ne sais pas boire

C'est pas pour rien que je ne bois presque plus.Je bois mal,je bois jusqu'à la mort.

Des fois en me réveillant le lendemain d'une énorme brosse,je me demande comment je peux encore être en vie.

J'ai déjà bu jusqu'à dormir pendant 2 jours.J'ai déjà bu jusqu'à m'évanouir dans la rue.J'ai déjà bu jusqu'à m'en pisser dessus.3 fois.

Je ne sais pas boire.

Donc Vendredi,quand j'ai ouvert ma première bière chez une amie,j'ai cru encore une fois pouvoir me contrôler.

...Je me suis réveillé dans une auto qui roulait,encore soule de la veille.

Mon amie m'a laissé à environ 20 minutes de marche de chez moi.Ça m'a pris au moins 1 heure me rendre chez moi.Une vraie de vraie "Walk of shame".Je me sentais tellement pathétique en croisant les joggeurs,les mamans et les enfants sur mon chemin.Mes pieds me faisait atrocement mal,alors j'ai marché nu pieds.J'étais sale,j'étais chancelante et j'étais nu pieds.

Je ne sais pas boire.

J'ai déjà fait des trucs que je regretterai toute ma vie à cause de ça.Des trucs qui me font grimacer quand j'y repense.Peut-être qu'un jour je vous en parlerai.

Je ne sais pas boire.

Mother,do you think he's dangerous...to me?

Je pensais que ça serait facile.Je ne me suis jamais laissé miner par un garçon.Pourtant,je suis plus dépressive que jamais.Il faut dire que j'ai pris de mauvaises décisions.

Comme celle de revoir mon amour d'adolescence.Ce n'est pas un ex,on était sur des différentes longueurs d'ondes à l'époque.Voilà qu'après des semaines à m'appeler pour me voir,j'ai finalement accepté.Mon copain venait de me laisser,c'était le temps parfait.

Sauf que je n'aurais pas du.On a passé deux jours à se coller,s'embrasser,se coller,s'embrasser.Sans coucher ensemble.Se coller,s'embrasser.Comme un couple.Le soir même de ma rupture.

C'était assez pour m'anéantir.Depuis qu'il est parti,je me sens vide,vraiment vide.Je pourrais comparer ça à gratter un oeil qui pique.Sur le coup ça fait tellement du bien,mais après c'est pire qu'avant.

Depuis hier je ne ressens plus rien.Je ne sais plus qui voir.Je ne sais plus quoi faire.Je sais que je vais m'en sortir,on s'en sort tous un jour.

Une peine d'amour en plein milieu d'une dépression,c'est dégeulasse.

This is the end,my only friend,the end

Ça y est.La fin de notre belle histoire.Mon copain m'a largué.

C'est pour le mieux,mais sur le coup c'est dûr à accepter.

Ce soir j'ai un amour d'enfance qui vient.

Au programme:Un bon kratom et le film The Wall.

Je vais survivre.(Soupir)

Au moins ça vous fera des meilleurs histoires.

Pink Floyd

Je vais voir Roger Waters,The Wall en concert le 19 Octobre au Centre-Bell.

Les billets sont disponibles à partir du 10 Mai,10h00 du mat'.

Mon ami et moi on va être ensemble,avec 2 téléphones et 2 ordis,à tout essayer pour avoir des billets au parterre.

C'est Epic.

À 500$ le billet,j'attends cette soirée comme une des plus belles de ma vie.

Mes lecteurs

Selon Google analytics,j'ai environ 20 lecteurs par jour.
Mais où vous cachez-vous?
Show me some love,man.

Goodbye my lover(James Blunt Style)

Comme pour prouver ce que j'avais écrit dans mon dernier post,mon chum est arrivé hier à l'appart à 2 heures du mat'.Complètement gelé sur le speed.

-Je prends mes affaires Sand.Je prends mes affaires pis je m'en vais.

-...

-Je t'aime,vraiment,je veux qu'on reste ensemble,mais je m'en vais habiter chez G et M.

-...?

-On pourra continuer à se voir,c'est sûr,mais comme ça j'arrêterais de suçer tout ton argent.Pis ici...ben je me sens pas chez nous.Je peux même pas mettre ma musique,tu contrôle tout.

...Grosse claque dans la face.
Disons que je l'ai pas vraiment bien pris.

-C'est ça,criss ton camps MAINTENANT,quand j'ai tout dépensé mon argent pour toi et qu'il me reste plus rien avant un bon bout de temps.T'aurais pas pu me parler de ça avant?En plus c'est quoi le but de me dire ça LÀ,MAINTENANT?Quand t'es complètement gelé?

Mon orgueil en avait pris un coup.

-Parfait,ouais,vas-t-en.C'est mieux comme ça anyway.J'vais pouvoir enfin inviter tout les gens que je veux pis arrêter d'héberger tes ostis d'amis "nomades"qui squattent mon divan à longueur d'année.

Pis lui il restait calme.C'était ça le pire.J'avais l'impression d'être une esti de folle hystérique.Ce que j'étais peut-être.

...J'fais quoi là?

J'ai une vie

J'ai un peu négligé mon blog ces temmps si.J'étais trop occupé à vivre ma vie.Pas toujours de la bonne façon,mais au moins ça me fait lever mon cul de mon divan.

C'était pas super glamour,j'ai passé le plus clair de mon temps à parcourir Montréal avec des hippies.J'ai receuillis une SDF chez moi.18 ans,jeune et ultra naïve.J'ai over abusé du Kratom,j'en fais presque tous les soirs.Et même si chaque matin je me sens un peu "scarp",j'ai toujours la bonne humeur et l'énergie pour sortir et explorer ma ville.

C'est fou.Je vis à Montréal depuis presque 3 ans et il y a tant de choses que je n'avais pas vue.J'ai retouvé le goût de cette ville et je veux y rester.

Mon chum,notre ami et moi on se cherche un loft.On en a trouvé des pas pires.On veut faire des fêtes,de l'art,répandre la joie.On veut installer une immense bare de pompier pour descendre du troisième au premier.

On s'émerveille tous mais j'ai l'impression d'être la plus réaliste.Notre ami ne travaille pas et est bien trop "Intègre"pour accepter de travailler à une place qui ne partage pas ses "valeurs".Et mon copain et moi....disons que notre couple ne va pas très fort.On dirait que l'amour n'est plus au rendez-vous.

Ce que je vis en ce moment c'est beau,c'est agréable,mais ce n'est pas réel.

C'est vivre sa vie les yeux fermés.

Earth Hour

Avez-vous fermé les lumières de 20h30 à 21h30?
...
Moi oui.

Tool

Si vous aimez pas Tool,vous êtes RIEN pour moi.
Voilà,c'est dit.

2 Blogs que je recommande fortement

Pour mon côté Sex and The City
http://championnegg.blogspot.com/

Pour mon côté cru et aventurière
http://aumoinsonaunblog.blogspot.com/

Putain de champignons magiques!

Je ne devrais blâmer que moi pour n'être attiré que par les personnes à problème.Mais bon,comme on dit,qui se ressemble s'assemble c'est ça?

Vendredi,23:00

Mon copain et moi on débarque du bus.Enfin arrivés à St-Hilaire,on court comme deux enfants excités vers la maison de nos meilleurs amis,un couple.La fin de semaine s'annonce magique.Si seulement...

Contente de voir ma bonne amie,je me dirige avec elle dehors pour fumer une cigarette.Les garçons restent en dedans et je ne sais pas encore ce qu'ils font.

23:05

J'apprends que mon copain a bouffé 10 grammes de Mush.Pas 1,pas 2,DIX!Pour ceux qui ne le savent pas,1 gramme est VRAIMENT suffisant pour avoir un bon trip.

23:06

Je suis en tabarnak

Minuit

Mon chum est complètement parti,nos amis en rigolent,moi je les maudit intérieurement.Je me fais engeuler parce que j'ai demandé à mon copain si il voulait toujours aller au cinéma le lendemain."Fuck,ça se demande pas ces trucs là quand t'es gelé sur le mush!Tsé tu poses pas des questions sur le futur ou des trucs euhh sérieux comme ça!".Une chance que je lui ai pas demandé s'il était prêt à avoir des enfants.

1:00

Mon chum commence à badtripper.Par une PURE COÏNCIDENCE,les autres vont se coucher.

2:00

On passe le reste de la soirée dans une belle atmosphère romantique.Ma tendre moitié me murmure des mots doux tels que:

-J'suis dans le vide.Merde j'flotte,(cris)J'VEUX DESCENDRE!J'VEUX DESCENDRE!

-J'pense que j'vais mourir,(cris)FUCK J'SUIS EN TRAIN DE CREVER,FAIS QUELQUE CHOSE,J'VAIS CREVEEEEEER!!!

-Ca y est,les aliens sont là,(cris)ILS DÉBARQUENT!!!

Ponctué de quelques remarques flatteuses comme:

-Dans le fond t'es un alien,t'es un des leurs,(cris)T'AS UNE FACE SUPER BIZARRE,AVEC DES GROS YEUX GLOBULEUX,COMME EUUUUX!!!!

6:00

Enfin il s'endort,après m'avoir presque pissé dessus.

C'est dans ces cas là que je me rapelle ce que ma mère me disait toujours quand j'étais jeune.

"L'amour,c'est loin d'être aussi beau que dans les films".

Si seulement tu savais maman,si seulement tu savais...

Récapitulation de la dernière semaine

Résolutions
-Je n'ai pas bu depuis 5 jours
-Je n'ai pas mangé de viande,de sucre,de gras depuis 6 jours
-Je n'ai pas fumé de cigarette depuis 8 heures

Changements corporels
-Un nouveau percing de lèvre en biais
-Un nouveau stretch

Mes recherches google
-''Comment manger un artichaut''.Ben oui,ça s'oublie.
-"Attirer la foudre".J'étais plus sûr si cette expression existait pour vrai.

Ce que j'ai écouté cette semaine
-L'album Alive 2007 de Daft Punk.Et j'ai vraiment abusé.
-La chanson "Dont stop me now" de Queen.Que je CHANTE à outrance,en criant "Dont stop me now"au visage de tout ceux que je rencontre.

Avec quelles recherches google les gens sont tombés sur mon site
-"Hippie embrasse arbres".Et ben,t'es à la bonne place,ça m'arrive des fois.
-"Drogues,Jeux."C'est un problème ou tu en cherche plutôt?

La qualité de ce post
Je vais mettre ça sur le dos du manque de nicotine,mais mon post faisait vraiment skyblog d'une ados de 13 ans.Sans la couleur préféré et les descriptions des 183746 amis qui sont trop "hot".

L'institut Pinel

J'ai passé une journée dégeulasse.J'ai écoute le film Precious,ça m'a tellement mise à l'envers.
En plus y a une vraie conne qui m'a fait chier toute la journée.

Je m'explique:Il y a quelques mois,alors que j'étais célibataire,je sortais souvent avec une fille que j'ai appelé "Ma jumelle" dans ce blog.On se voit plus,parceque c'est une maudite folle.Un soir,on a fait la tournée des clubs avec sa soeur,une fille que j'ai toujours détesté,en auto.J'avais perdu mon portefeuille ce soir la.

Finalement sa soeur vient me dire sur facebook il y a environ 2 semaines qu'elle l'a retrouvé dans son auto.Elle me demande aux deux jours de venir le chercher mais j'ai pas vraiment le temps,de plus elle habite assez loin.Petite précision,j'ai aussi sa robe qu'elle veut récupérer,mais c'est pas vraiment pressant qu'elle me dit,"Je veux juste que tu viennes chercher ton portefeuille,que ça soit fait".Déjà,je la trouve pas mal harcelante,parcequ'on s'entends,un portefeuille,ça prends pas grand place dans un appart.

Ce matin je reçois un message texte,c'est elle:

Folle dingue:"Tabarnak,vas-tu venir chercher ton portefeuille,j'ai pas juste ça à faire!".
Je lui réponds qu'elle doit être bien occupé pour que garder un portefeuille chez elle pour que ça la dérange à ce point dans ses occupations.

Folle dingue:"Regarde,je vais le donner à ma soeur,elle a du temps à perdre!".
Sachant que sa soeur est aussi folledingue qu'elle(c'est de famille),je lui dit qu'elle n'a qu'a jeter mon portefeuille si il l'a dérange autant.

Folle dingue:"Ouais belle conne,jettes donc ma robe en même temps,t'es tellement pas une fille de confiance!!".
22 ans.Je vous jures,elle a 22 ans.

P.S.Désolé à mes lecteurs pour ce post ultra personnel et plate(si lecteur il y a)mais j'ai pas mal bu ce soir et je trouvais cette histoire tellement ridicule que je devais la partager.

St-Hilaire i'm back

C'est drôle que la première fois que j'ai entendu:"Ouais on habite à St-Hilaire",j'ai automatiquement répondu:"Ahhh cool,dans le bois".

Moi qui avait toujours cru qu'il n'y avait que Montréal sur cette planète,j'ai pourtant découvert une ville magnifique.Le Mont est tout simplement époustouflant.

J'avais déjà mentionné la virée sur la montagne,en pleine nuit,engourdie par plusieurs substances,une nuit magique.

Aujourdhui,je l'ai monté.C'étais dur,j'en avais marre,j'arrêtais plus de glisser,seulement chaussée de mes pauvres converses trouées.Arrivée au sommet,j'ai compris.La beautée,la satisfaction de soi-même,la béatitude.

Oubliez les "Chill pills",grimpez le Mont St-Hilaire.

Society

Oh it's a mystery to me.
We have a greed, with which we have agreed...
and you think you have to want more than you need...
until you have it all, you won't be free.

Society, you're a crazy breed.
I hope you're not lonely, without me.

When you want more than you have, you think you need...
and when you think more then you want, your thoughts begin to bleed.
I think I need to find a bigger place...
cause when you have more than you think, you need more space.

Society, you're a crazy breed.
I hope you're not lonely, without me.
Society, crazy indeed...
I hope you're not lonely, without me.

There's those thinkin' more or less, less is more,
but if less is more, how you keepin' score?
It means for every point you make, your level drops.
Kinda like you're startin' from the top...
and you can't do that.

Society, you're a crazy breed.
I hope you're not lonely, without me.
Society, crazy indeed...
I hope you're not lonely, without me
Society, have mercy on me.
I hope you're not angry, if I disagree.
Society, crazy indeed.
I hope you're not lonely...
without me.

Travaillez toute votre foutue vie pour vous retrouver sur votre vie de mort en vous disant:"J'ai eu une maudite vie de marde".

Drogues,Jeux Vidéos et Internet

J'ai bien l'impression que c'est la semaine des prises de consience dans mon entourage.

Premièrement,mon copain qui vient de se rendre compte que dépenser 200$ en drogues par semaine veut peut-être dire qu'il a un problème.Il était temps.

Deuxièment notre ami le Hippie,qui vient de se rendre compte qu'à 23 ans vivre sur le canapé de son père et gamer à longueur de journée ne va pas le faire avancer beaucoup dans la vie.Il était temps.

Troisièmement,moi,qui vient de se rendre compte que passer mes journées sur le net et de rêver à mon ancienne vie active ne me fera pas bouger plus.Il était temps.

Trois personnes qui en ont assez d'attendre que quelque chose se passe.
Trois personnes qui ne savent plus quoi attendre de la vie.
Trois personnes malheureuses.

On s'est attablés autour d'une bonne salade et on a discuté pendant des heures.De nos parents qui nous ont gâtés,de notre incapacité à changer.On a pleuré,on a ris,on s'est critiqués les uns les autres.

Souhaitez-nous bonne chance.

Forever Young

Est-ce que je suis la seule qui se trouve déjà vieille à 19 ans?

Est-ce que je suis la seule qui a déjà l'impression que ses meilleurs années sont derrière elle?

Est-ce que je suis la seule qui pense qu'il ne se passe plus rien après 25 ans?

Merde,je devrais peut-être juste arrêter d'écouter du David Bowie.

Les Raveuses-Hippies

Hier je suis sortie dans un wannabe-rave-bizarre-pleins-de-hippies-et-de-gens-sur-l'acide.

Pis c'était plate.

C'est tu moi où dès que tu pèses plus de 120 lbs et que tu sors dans un rave,tu te sens comme Nathalie Simard avant sa lippossucion.Ben moi oui en tout cas.Les filles là-bas elles sont toutes maigres,pas minces,MAIGRES.Pis moi et bien la maigreur,je trouve ça beau.Ça fait artistique,ça fait déchéance,ça fait "Je peux mettre ce que je veux,tout me va".Pis moi,ça me fait chier.

J'ai toujours l'impression qu'elles me regardent en disant:"Tu n'es pas des nôtres".Je me sens comme la rejet du secondaire.

Je les regarde danser,toutes pimpantes,gelés sur la MDMA.Pis moi je bois ma bière à 40 000 calories,le cul sur le divan.

J'étais plus capable,alors j'ai faké le mal de tête pour rentrer chez moi.
Pis j'me suis endormis sur un épisode de Skins,avec des maigrichonnes qui dansent dans un rave.

J'y échapperai pas.

Je ne sais plus qui je suis

Je ne sais plus qui je suis.

J'ai plusieurs côtés,plusieurs facettes.
Il y a la "Moi":

Punk...
Qui enfile son t-shirt Sid and Nancy,ses converses et son coat de cuir,qui sort au Foufs,se soule un peu(trop),qui lance sa bière sur des gars et qui se bat.

Snob...
Qui payait un appartement minable à 900$ pour dire "J'habite sur le Plateau",qui s'achete des t-shirt à 100$ au Urban Outfitters,qui méprise les autres et lit Platon,une coupe de vin à la main.

Clubeuse...
Qui sort dans des club cheaps,se tient avec des gangster,french des douchebags,cruise les doormans,boit des vodka-canneberge et danse toutes seule sur du David Ghetta.

Hippie...
Qui porte des chandails de laine,vomit sur la société,ne se maquille plus,écoute de la musique expérimentale,parle de vivre dans le bois,médite et embrasse des arbres.

Je peux passer par les quatre en une semaine.

Et non,j'ai jamais été diagnostiqué "Personnalités-multiples"...

Trop de changements

J'ai ultra délaissé mon blog depuis un bout.
Quoi que j'avais pas vraiment commencé...
J'rush un peu,je comprends pas le principe des paragraphes...
Et il s'est passé tellement de choses dans ma vie depuis Novembre...tout a changé.

Depuis Novembre:

-Je suis revenue avec mon ex

-J'ai perdu ma sacoche 2 fois

-J'ai plus de carte d'identité donc je ne club plus...de tout façon j'ai plus du tout la tête à ça

-J'ai du prendre 10 livres

-J'aurais jamais du déménager près d'un McDo

-J'ai rencontré pleins de nouvelles personnes

-J'ai abusé des télé-réalités insipides comme Jersey Shore

-J'ai remplacé l'alcool par le thé vert

-J'ai assisté à des tas d'évènements pour Haïti

-J'ai coupé le contact avec 2 bonnes amies

-Je me suis occupé d'un hippie trop gelé toute une nuit et pour me remercié il a pissé sur mon divan(I swear)

-J'ai rencontré un couple super cool

-J'ai été initié à la méditation Kundalini

-J'ai vaincu ma peur de la drogue en buvant un thé au Kratom,une sorte d'opiacé et j'ai adoré(En passant c'est légal et bon pour la santé...oui-oui BON pour la santé)

-J'ai fait du crazy carpet sous l'influence de cette substance au Mont St-Hilaire à 3 heures du matin(À déconseillé)

-J'ai assisté à un trip d'ayahuasca...(1 mot=WOW)

-J'ai planifié un voyage au Pérou pour l'été

Je crois que je vais changer mon nom de blog parceque "La Clubeuse" pour une fille qui club même pas ça fait pas beaucoup de sens...