Requiem for a dream

La drogue est un gros cliché.Elle a ses habitudes.
Peut importe le chemin qu'on prend avec elle,on fini tous aux même endroit.
Elle nous entraîne tous vers la même destination.

J'adorais ce qu'elle avait fait de moi.
Elle me rendait irrésistible,pleine d'entrain,toujours souriante.
Mon appartement n'avait jamais été aussi propre.
Je n'avais jamais été aussi mince.
Je n'avais jamais été aussi intelligente.
Je n'avais jamais eu autant d'énergie.Autant de projets.
Je n'avais jamais eu autant d'amis.
J'ai passé un été de rêve.L'été de ma vie.

Mais bien-sûr,elle se devait de me rappeler qu'elle avait le pouvoir.Que c'était a elle que je devais tout ce que j'avais.

Et comme ça,sans avertissement,elle m'a tout repris.

Les pilules n'arrivaient plus a retirer le brouillard que j'avais constamment devant les yeux.
Je ne flottais plus,au contraire mes jambes étaient faites de béton.
Mon lit me retenait,je ne pouvais plus m'échapper.
Tout allait beaucoup trop au ralentis,les gens étaient ennuyeux,je ne pouvais plus endurer les autres.

Un soir,après avoir passé la nuit et la journée dans un bar louche de mon quartier,a boire tout l'alcool possible et prendre toute la drogue qu'on m'offrait,j'ai pris un taxi jusque chez ma mère.
Elle pleurait,mais je ne ressentais rien.
Elle ne me reconnaissait plus,qu'elle disait.Tu es si maigre,cernée.Même ton fond de teint n'arrive plus a cacher les marques sur ton visage.

Elle voulait m'emmener a l'hôpital.De force.Elle disait que je n'étais plus qu'un cadavre,que j'étais en train de me tuer.Elle avait raison.

J'ai passée deux semaines dans un lit.A dormir.A manger.J'étais bien.

Et puis je suis partie.J'avais des billets pour voir Roger Waters,3 fois.
Chez moi,ma meilleure amie m'attendait.
"Comment comptes-tu aller a tout ces spectacles sans moi?Tu n'auras jamais l'énergie voyons.Je t'accompagnerai discrètement et après je disparaitrai de ta vie,promis."

J'aurais du me méfier,la drogue ne tient jamais ses promesses.

Join the scene,Live your life like a rave machine

Les hauts-parleurs crachent du Psytrance.

Dans un grand loft d'un quartier louche de Montréal.

Les graffitis recouvrent les murs.

Cigarettes,joints,pillules,sachets de toutes sortes,fioles de kétamine et bières sont éparpillés sur les tables.

Au millieu de ce décor trash,sept acteurs.

Tous entre 17 et 22 ans.

Maigres,cernés,le regard vide et les pupilles complètement dilatées.

Ils se battent tous pour le même rôle.

Celui du plus joyeux.

Ils sont tous si heureux,dynamiques,pleins d'entrain.

Ils aiment la vie,que dis-je,ils ADOOORENT la vie.

Ils l'aiment tellement qu'ils ne dorment plus,pour profiter de chaque seconde.

Ils l'aiment tellement qu'ils la consomme trop vite.

Live fast,Die young.

Je regarde la scène,un peu à l'écart.

Moi aussi j'ai le regard vide.Moi aussi mes pupilles sont gigantesques.Moi aussi je suis cernée jusqu'aux dents.

Mais ils refusent de me regarder.

Mon masque est tombé.

C'est trop laid,ça fait peur.

Mais c'est moi qui est horrifié.

Le décor s'effondre,leurs sourires s'affaissent.

Le maquillage coule.Les costumes tombent.

Et je les vois enfin.

C'est horrible.C'est trop dur.

Il faut vite prendre une pillule magique,pour effacer cette vision d'horreur.

Vite,vite,un remède,quelque chose.

Je veux revoir la scène.Je veux revoir les masques.Je veux revoir le bonheur.

Mais c'est trop tard.

Alors je cris.Je cris.

«Mais réveillez-vous!!!!»

Ils ne comprennent pas.

Ils ne veulent pas comprendre.

Je débuzz qu'ils disent.

Vite,vite,reprends une pillule.

Vite,vite,tu ne dois pas nous voir sans nos masques.Ça gâcherait le spectacle.

Jour de fête

6 Juillet 2010.

6:05 AM.

J'ai 20 ans.20 ans.20 ans.20 ans.

Je le sais,le "vrai" coup arrive à 25.Mais moi je vis très mal mes 20 ans.

J'suis en pleine crise de la vingtaine si on veut.

Si j'faisais mon bilan des 20 dernières années maintenant....oufff je pourrais vraiment pas.

J'pourrais faire celui du dernier mois.

J'ai perdu 30 livres.

Of course,j'ai revu mon ex.C'est comme ça que j'ai perdu 30 livres.Non,il n'y avait aucune allusion sexuelle.

Ma meilleure amie a aussi perdu 30 livres.

Quelqun a fait le lien?

Non?

J'peux continuer.

Je fume 10 fois plus qu'avant.

Je dors jamais.

Ha pis de la marde,je peux pas croire que j'écris ça sur le net.

À 6:27 du mat.

Le jour de mes 20 ans.

Bonne nuit.

Y a pas de titre pour ça

Quand ça fait 2 semaines que tu vois le soleil se lever tu te dis que tu devrais réduire le party et dormir plus.

Je veux boire du champagne en sautant sur un lit d'hôtel,dans une petite robe.

Tout est dans le titre.Un vieux fantasme.

Mama loves her baby and Daddy loves you too

J'angoisse,esti,j'angoisse.

J'dois 600$ à mon ami pour demain pis j'ai même pas une cenne pour manger les 2 prochaines semaines.

J'dois me trouver un appart.

Pis si je rentre pas au cégep avant l'année prochaine,je perds ma bourse-étude.

J'ai tellement gâché de temps à vivre mon adolescence à 18 et à 19 ans,quand tous mes amis du secondaire sont à l'université.

De 14 à 17 ans je me suis promené de centres d'acceuil en foyers de groupes,en familles d'acceuil et en maisons d'hébergement.

Pendant que mes amis sortaient jusqu'à minuit et faisaient la fête,je devais toujours rentrer à 8h00 tapante,sinon privé de sortie pendant 2 semaines,ou encore pire,la menace du centre d'acceuil,la fameuse prison pour jeunes.

Passer ses journées entre quatre murs blancs immaculés,avec barreaux aux fenêtres.

Comment peut-on vivre commme ça?Comment ne pas mourir d'ennui?

On se pète la geule.Et pas rien qu'un peu.

La suite logique?La désintox.

On reçoit des belles lettres de nos amis,qui vivent leurs premiers amours,leurs premiers baisers,leurs premières brosses.

J'aurais tellement aimé avoir une adolescence innocente.J'aurais voulus des parents.

Des parents qui me privent de sortie,un papa qui donne un interrogatoire à mon premier amoureux.Une maman qui m'interdit de sortir habiller aussi légèrement.Des soeurs,des frères,qui m'énervent et que j'aurais tellement le goût d'assassiner.

Pas une gang d'intervenants qui se remplacent à tour de rôle,pas une travailleuse sociale qui vient me voir une fois aux 6 mois pour me parler de son dernier voyage dans le sud et de sa retraire imminente.

Pas un père mort et une mère folle.

Surtout pas ça.

Run,rabbit,run

Je sors beaucoup,j'ai pas vraiment le temps d'écrire.Alors je vous donnes tout ça en vrac.

J'ai enfin mes billets pour Roger Waters.

1ière rangée pour Ottawa,2ième rangée à Montréal,et quelque part dans les rouges pour son 2ièm show à Montréal.Les billets étaient moins chers que je pensais,mais je dois un beau 600$ à mon ami.

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On dirait que depuis que je suis célibataire,toutes mes anciennes fréquentations refont un come-back.Comme...toutes en même temps.

Je vois quelqu'un en ce moment,mais j'essaye de pas trop m'investir,c'est beaucoup trop tôt.C'est agréable,on se voit tous les dimanche,c'est devenu une sorte de rituel.

C'est un gars du secondaire,on s'est suivis dans plusieurs écoles.

On a toujours eu un oeil l'un sur l'autre,mais c'était jamais le bon moment.

Il faut croire que là non plus,parceque j'ai plus l'impression que c'est un rebound qu'autre chose.

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Un chauffeur de taxi a profité de mon amour de Pink Floyd pour essayer de coucher avec moi.Le rapport?Longue histoire,je la raconterai dans les jours à venir.

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J'ai croisé mon ex genre 3846453 fois au Mont-Royal.On s'ignore.

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La belle-mère de mon ex m'adore et elle veut qu'on continue de se voir.Je ne sais pas si c'est une bonne idée...Quelqun a déjà vécu quelque chose de similaire?

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Le chum de mon amie me cruisait tout le temps.Il me lançait des trucs du genre"Si j'étais pas avec ma blonde,j,aimerais tellement être avec toi."ou même "J'aimerais tellement t'avoir mais j'suis pas de ton niveau,t'es trop belle pour moi."(Assez flateur pour mon amie...)

Au début je ne savais pas quoi faire,tsé ils sont nouvellement parents en plus.Je savais pas si je devais le dire à mon amie,parce que dans une situation comme ça,les filles ont tendance à en vouloir plus à l'amie qu'au chum.

Je lui ai dit.Comme de fait,ils sont toujours ensemble,mais elle est beaucoup plus distante avec moi.Je pense que j'ai fait le bon choix.C'est dommage par contre,on était très proches.

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J'ai décidé de revoir ma psy.Ça me fait un bien fou,mais à environ 500$ par mois,un peu moins à mon portefeuille.

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Si je regarde tout ça dans l'ensemble,j'en viens à la conclusion que j'peux ben être pauvre en ce moment.